yy.jpg看到某明星抑郁症自杀让我想起了我身边熟悉的人。高中的时候，班上有一个女生，初入学时一切正常，成绩中等。大约是高二下学期或者高三伊始，具体时间记不太清楚了，在某天下午突然情绪失控，当时是在一堂数学课开始前，数学老师已经站在教室外，不知怎么地，这个女生突然站起来，大吼大叫，视若无人，甚至有点歇斯底里，这种情绪失控和一般意义上的情绪失控不太一样，一般的情绪失控是针对某件事，事后能平复。而这个女生的情绪失控，似乎并没有针对什么事情，而且所表现出来的言行，在当时的我们看来，就是“神经病”。后来这个女生休了学，后来也听说去了本市的精神病医院治疗，只是不知道后来她怎么样了。另一个是我的一个表弟，从小患有哮喘，在当市的二中学习，成绩不错，也是在高中时期，突然有一天情绪高涨，乱砸东西，并伴有幻觉、妄想，听我父亲说，这应该是遗传，因为他的父亲也就是我的小舅在青春期的时候，也曾有过一段“神经病”时期，曾经自己烧过自己的被子，然后在某一天又突然自己好了。表弟的病经过诊断叫躁狂症，是一种情感障碍，现在经过药物治疗也算缓过来了，不过经此折腾，我小舅妈快被折磨的抑郁了。我不是医生，对抑郁和躁狂这两类精神病的成因不太清楚，但在我有限的认知里，我几乎没听说过少儿时期有抑郁或者躁狂之类的报道案例，作为精神病的其中两类，我觉得这两类很大程度与激素的分泌有关，当然，这只是我的猜测。作为一个局外人，我很难能真正理解这种疾病。但是从种种抑郁症患者的表述里，我觉得他可能是我的某种经历的放大版。三十岁之后的有几年的其中几个月里，我常常对自己的认同感极低，什么事情也不想做，莫名感到无限悲伤，然后我的大脑会给自己一个指令，让我放下所有，沉浸其中，然后在这种悲伤的情绪释放后自己会感受到快乐。有时候在早晨，有时候在深夜，觉得活着没有意义，然后是间歇性的失眠，虽然很多时候理性已经告诉自己不能再想了，但是不受控制，脑子里的声音一直在自说自话，不断重复，直到精疲力竭。我知道自己绝不会是抑郁，这种种表现很可能是激素调节下的产物。而据此我认为抑郁就是这种激素调节失败的指数型放大版，如果长期沉溺其中，的确，死亡不是一件多么可怕的事情，可能自杀反而是一种解脱。我还有一件事的经历也可说道，这件事算不上光彩，就是打架，这是成年后唯一的一次打架。那次是在一个公司的门口与一个保安发生了争执，细节对错略去。直到现在，我都能清楚记得，当我决定使用武力斗殴的时候，脑子里奔涌过去的洪流，一瞬间像野火烧过，精神、肌肉高度紧张，刹那间想置人于死地，与人摔倒在地与柏油路面擦伤的疼痛丝毫不觉。发育时候，激素飞涨，衰老时刻，激素回落，在这一片洪流起伏中，我们能掌控的微乎其微，我们是它的奴隶，也是非理性之来源。
ql.jpeg我意识到我们的大脑是脆弱的、可欺骗的、可重塑的是在我单身三十多年后最近的一次手冲，在事后烟禅定的时间里，我的理性告诉我，手机屏幕里二维小电影明明是假的，可是我的内测视交叉前区、下丘脑室旁核、中脑中央灰质甚至丘脑后叶内下纵束旁核统统为一个虚假的信息参与了反应，甚至肾上激素、多巴胺、内啡肽也一并参与其中，这是为什么？人类的理性在面对本能时就这么不堪一击吗？我想到了冰山理论，就是这么不堪一击。在好逸恶劳这方面我们生来相同，而且难以改变。我曾经想学英语，看了几个视频，背了几个单词，读了五十几页文章，放弃了；我曾经想要减肥，决定跑步，徒步了几天，又跑了三个月，放弃了；我曾经想写小说，码了几万字，猛一抬头看前方，路途遥遥，放弃了；我曾经想学Autocad、3Dmax、Mastercam打开自学网站看了三集教学视频，放弃了；我曾经想要读书、记账、学程序等等等等，最后全都放弃了。人到中年，欺骗自己说是和自己和解，去他妈的，大脑也信了，一段一段时间里整天下班后无所事事浑浑噩噩一晃一晃时光如流水一去不回。我很早之前还有过自救之道比如我曾读《习惯的力量》我们大脑中的这个过程是一个由三步组成的回路。第一步，存在着一个暗示，能让大脑进入某种自动行为模式，并决定使用哪种习惯。第二步，存在一个惯常行为，这可以是身体、思维或情感方面的。第三步则是奖赏，这让你的大脑辨别是否应该记下这个回路，以备将来之用。然后照猫画虎卡在最后一步奖赏，该给自己啥奖赏呢？所以说我们的大脑真是没得救，我看 了书，想要学习这种方法，然后决定要养成什么习惯，在啥都没决定的情况下，我的大脑就直接跳到该拿什么作为对自己的奖赏，没什么喜欢的，那就拿自己还比较喜欢吃的巧克力来试了一下，买了一包，前几次还可以，后来什么狗屁奖赏，直接吃完。我很早之前还有过自救之术比如番茄时钟番茄工作法有五个步骤：*1、决定需要先完成的任务。2、设定番茄工作法定时器至 n 分钟（通常为25分钟）。3、持续工作直至定时器提示，记下一个番茄。4、短暂休息3-5分钟。5、每四个番茄，休息15-30分。*然后什么狗屁番茄时钟，我为什么要设置25分钟，25分钟能干什么？我念书的时候一节课都是45分钟，45分钟太少了，有零有整，还不如直接上1小时，一天干个八个小时还不perfect的要死。结果通常是在一个一小时的番茄时钟里用力过猛，随后整个周末急转日下，躺在空调房间里浑浑噩噩到周一上班，刷微博、翻来覆去看老电视剧电影、下下中国象棋，爽不爽？当时也挺过得去的，但最后又特别特别无聊，通常在周一的早晨整个人会有崩溃的感觉。自律带来自由，这是我领悟的，但自律又恰恰与人的本性背道而驰，在与本性的对抗中总是输，一切无解，但很多时候无解中又孕育着机会，事情出现了一点转机。大概三月份的时候有天上秤，完犊子了，75公斤，凭我这马拉多拉的身高实在是生命无法承受之重，痛苦的信号出现，不管如何要去解决，不想跑步了，耗费时间太长、冬天太冷、离人工湖还有个六七分钟的小电驴距离，所以我这次换了个方法：我开始做平板支撑，每天加1s，说实话我对我偶尔冒出来的创意还是挺佩服的，我的思路是这样的，我先试着做，掐了个秒表能做1分50秒，然后第二天1分51秒，第三天1分52秒……以此类推，这样每天都是突破，不积硅步无以致千里，看着自己每天都能超越自己，这是多么美好的一件事啊。我这个创意一开始当然也不错，总体上也不难，我们都知道随着身体的适应，肌肉得到锻炼，锻炼一个月才增加30s，难度也不是很大，一切听上去都很有道理对不对？可是再次的，我失败了，事情是这样的，大概一周后我突然发现能轻轻松松上3分钟了，我想不得了，这是质的飞跃啊，不行，我要从3分钟开始，每天加1s，每天加1s，结果有天想突破自己，耶嘿，一下子做到破纪录的5分钟，这次飘了，直接忘记了初心，然后今天5分20秒，明天4分38秒，每次做到最后浑身冒烟，摇摇欲坠，每一秒都是煎熬，终于一个月后我放弃了。然后我发现我真是太笨了，太高估自己了，太急于求成了。然后就在前不久，我又冒出了一个想法：我想我为什么要急于突破自己呢？就算再突破，我目前的水平能超过10分钟吗？不能，假如我每次做2分钟，一天做五次呢？我的大脑立即开始否定自己，每次做2分钟，那还有屁的锻炼效果？然后大脑又想：假如默认没有效果就没有效果，有什么大不了的？假如2分钟有2分钟的效果呢？那就试试看呗，结果我像是发现了新大陆，每次玩了半个小时，双手一撑，2分钟轻轻松松就过去了，每天做个两三次、三四次轻轻松松，它当然没有一次做10分钟的锻炼效果好，但是现在的这种方法特别容易坚持，实现起来一点也不难。我才想起来我所犯的错误，如果每次锻炼都以痛苦收场，大脑根本坚持不下来，但每次两分钟，每次做完大脑都觉得又完成了一个小目标，像是一种奖励，甚至做起来还有点上瘾。我才知道自己以前是多么的愚蠢。然后我又试着每天学习一个小时的英语，这次我准确使用了番茄时钟，每到25分钟休息一下，平板支撑2分钟，喝点小茶，抽根小烟，下盘象棋、刷会微博，耶嘿，实验了快半个月了，非常容易实现，收效匪浅。而且有这种自律打底，偶尔的放松自己一点也不在意，比如今晚我写这篇文章，我就想，必须写完，其它两个小目标暂时放一放，大脑也很愉快的答应了我的要求。我在总结这个方法的时候又更进一步的领略到：成功是成功之母，为什么自己那么笨，人家的说明书方法论都说得清清楚楚，为什么自己自作聪明，你不懂你又想学，你就照着做就是了，为什么你要自作聪明的想着突破、超越自我、无视人家的时间设定，你能生下来就会跑吗？你能从50cm一夜长到1米8吗？你能从受精卵直接呱呱坠地吗？不要高估自己，分解目标，以长期为单位，只要你走，方向对了，甚至反了也没关系，总有一天你会走到罗马。一点小心得，是为记。
m.jpeg看了河南村镇银行的那个新闻以及冲突的视频，震惊和难过。你们知道我也是被割过韭菜的，在《一个韭菜的自我修养》里我花了好长时间缓过来，痛定思痛的写过这个经历。这段经历我曾经总结的时候提到过：1.不要相信任何一个试图从你口袋掏钱的人；2.即便是赌钱也要到正规赌场。但是河南村镇银行这件事又一次刷新了我的三观，我想我的总结里那个2，也可能要改一改：即正规“赌场”也能要了你的命，谁能想到银行能抹了储户的钱，我无知我投了P2P被割了韭菜，就算不愿意认也不得不认了，你一个银行能把存在你里面的钱直接归零了我是万万想不到的。也不能说想不到，还有那些买了期房烂尾的，我是没有想到他妈的他们的下限能如此之低，低到肛门都不如。十几年前科技还没现在这么发达的情况下，我曾认识一个市街道的主任，他有一部分的工作内容就是截上访，言谈间那种对上访者的不屑和凶狠，当时站的立场不同倒没觉得什么，如今细细想来，真是不寒而栗。一个上访者离开了本市，他们立即就能得到消息，如果是北上，他们立即就能出动，火车站、汽车站、宾馆，一个个点像是一个个网结，一个普通人想要逃出这张网难于上青天。而今，科技发达了，这张网更细更密甚至更便捷，甚至只要在家动动鼠标就能让你寸步难行。当年我那个维权群有十几个投了大半身家也曾相邀一起上访去拉个横幅啥的，我默默认栽了，即便是当年以我对这个世界的认知，我也觉得没戏，在这个国度，甭管你有理没理，只要你动手了就是互殴，就是各打五十大板，就是批评教育，如果对方伤的重，即便你有理你也要付医药费，正当防卫？不存在的，当时我只能庆幸，我曾经在父亲那里学到了，一万投一个月，一万投两个月，一万投三个月，一万投半年，前三笔回来了，只是这最后一笔被坑。要是四万块全投了半年，我能吐血，能被自己的蠢气死。可是我看到那个四五十岁的大妈将一百万的拆迁款全投了进去，甚至还瞒着家人，六神无主的样子，我就知道，更大的灾难还在后面。疫情这几年，我常常能见到那些进厂上班的，有的是本来经营装修建材被虚拟币坑的，有的是本来经营手机配件投资物流被坑的，有的是小饭馆开不下去夫妻两个人到中年进厂干小时工的，总之，底层已经很难了，而这个世界动不动就让你归零，让你多年积累毁于一旦，如果说这些还是有人性的贪婪和生意的风险使然，你不得不面对，可是你让一个储户的钱一夜归零，这简直就是丧心病狂。而更丧心病狂的居然是在这之后：罚酒三杯、肆无忌惮。我想，这个世界不会好了。这个世界活着随机、死了随机；这个世界不再相信通过努力获得改变；这个世界不再有信任；这个世界更相信丛林。
pb3.jpg文艺青年时，我是不屑读村上春树的，在选择文艺作品上一定要小众，文字一定要诘屈聱牙，思想一定要深邃、最好世界上没几个人能读懂比如《尤利西斯》。后来应该是激素退却了，开始认识到自己是普通人，被生活熬打了之后，开始不再文艺，谁还没个多愁善感的青年时代呢？鲍勃·迪伦在《Blowing in the wind》里唱道：“一个男人要走多少路，才能称得上男子汉，一只白鸽要飞跃多少片海，才能安歇在沙滩上”，总有一天你会认识到人生是过程，而非结果。认识到这一点还不算痛苦，痛苦的是如何度过这一生。曾经我觉得古龙的声色犬马、快意恩仇、大酒大肉这种燃烧式的生活值得歆羡，我想这依然和激素有关，有些人的荷尔蒙自始至终保持在高水平，人生就是战斗，我曾经觉得我是，后来发现不是，像是《功夫》里被包租婆一拳打倒的酱爆。在《跑步》的序言里村上春树对萨默赛特·毛姆的“任何一把剃刀都自有其哲学”做了自己的诠释：大约是说，无论何等微不足道的举动，只要日日坚持，从中总会产生某些类似客观认知的东西来。我才意识到生活也许还有另一种过法：这种生活，起初看起来微不足道，一点儿也不亦可赛艇，但是随着日积月累逐，最后终成巍峨之山。就似投资里的巴菲特，一两年你可能看不出他的投资收益有多优秀，但将时间的赛道拉长，长到五十年，六十年，七十年，就几无对手了。当然了，虽然提了这书，但内容我已经忘的差不多了，只记得这个年过七旬的作家依然能跑完全程马拉松，依然保持着每周六天，每天跑十公里的“认真”态度，依然在保持着高质量的文字创作。自律的人生，值得尝试。而对于我自己，我决定重拾起跑步和阅读的习惯，做两个尝试：1、建立个页面，记录跑步数据，每月总结。2、做阅读总结，卖书，尝试下正反激励。